开心百家乐-不幸中的万幸。生活中经常会有这样的事情发生，一件大事导致很多人不幸遇难，总有个别幸免的躲过灾难，那是上天的造化。希望不幸的事情少一点发生，希望我们一生都是万幸之人。

“开心百家乐-不幸中的万幸”生活搞笑篇：

1、小新：告诉你一个消息，你一定高兴！老婆：啥消息？小新：科学家最新研究发现，大笑可以丰胸。老婆：真的么？小新：真的…乐极升杯啊。

2、一辆车从弯路拐出，朝老王的车冲过来，司机对老王大喊：猪！然后绝尘而去。老王破口大骂：你才是猪！话音未落，他的车一头撞进了猪群…

3、小琴在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟那样难看，不禁放声大哭。小赖劝慰：你偶尔照次镜子就那么伤心，那我们天天看着你，又该怎么办？

4、小强：看新闻了么？鲁迅儿子去世了，可是他为什么姓周呢？小新：鲁迅是笔名，本人的确姓周。小强：蒙谁呢？周迅是女的！

5、阿呆通宵麻将后去上班。晨会上，经理说：昨天，客户反映了七条意见…为强调问题，经理大声的重复道：七条啊！阿呆：等一下，七条我碰。

6、小蝙蝠回洞时脸上是血，同伴好奇哪里竟有这么多血可吸。它便带大家飞到一棵大树前：看到这树了吗？大家点头。小蝙蝠：可我刚才没看到！

7、小强：今天汉语考试难吗？汤姆：听天由命吧…譬如有道题，“你牙真白。”“是假牙。”“真的假的？”“真的。”最后问是真牙还是假牙…

8、小明：鬼世道！坟都住不起了！阿瓜：别吵！两千多年，20年一交…小明：算啥呢？阿瓜：秦始皇已欠1243亿，再不交齐怕要被强拆了…

9、小月把刚发的工资花光了。丈夫：你怎么那么轻松就一下全用了？小月：轻松？我用的时候可紧张了。丈夫：哦？你做什么了？妻子：打麻将。

10、儿子：爸爸给你猜一个问题，某人只有三根头发，有一天他用剪刀剪掉一根，这是为什么呢？父亲：不知道啊！为什么？儿子：他想留中分呗！

11、幼儿园的老师问小宝：为什么你头发是卷的呀？小宝一看，果然其他人头发是直的。他想了想说：可能是我在妈妈肚里的时候，她喝开水烫的。

12、语文老师让大家用“有的…有的…”造句。老师：小明，念一下你的。小明：妈妈让我去买酱油，走的时候问我有没有钱，我说有的！有的！

“开心百家乐-不幸中的万幸”生活搞笑篇：

13、一老头背着包，每天都骑一摩托出境，包里都是沙。一天，警察忍不住了：你在走私沙子吗？我绝不抓你！老头：不是！那到底是什么？摩托！

14、小新和小明正在看球。小新突然问：某女克死十多个老公，但一洋人不信邪，和她结婚，为什么没有死？小明：为啥？小新：他叫耐克呗！

15、胖妞兰兰到马场骑马。挑马时，她指着前方惊奇地问教练：你们马场怎么有骆驼？教练一脸尴尬地说：本来没有的，自从您来过以后…就有了！

16、指挥官得知一部分队员有离队情绪的原因是担心夫妻离异。“那你们说另一部分人为什么安心？”指挥官不解。一队员大声道：“已经离异！”

17、医生阿呆和老婆晚上散步，一妖艳美女向他打招呼。老婆：你怎么认识这种女人的？阿呆：工作上认识的。老婆：是你的工作，还是她的工作？

18、一日，小新收到条未知号码的信息：我们分手吧，不要再联系了。他猜是人发错了，回道：你发错了，我不认识你。片刻，收到回信：你够狠…

19、一天，小明和邻居相谈甚欢，不久谈论到猪肉涨价。他告诉邻居：我是素食主义者，所以不知道。邻居突然惊道：啊？素食的人不都是瘦子么？

20、小强到一地旅游，住在农家院里。当晚主人用招牌菜“童子尿煮鸡蛋”招待他。他委婉推托说从小就不吃蛋，结果那家人热情地说：那喝汤吧！

21、阿呆手机刚买不久被偷，他抱着试一试的心态，给自己手机发短信：手机给你，卡能还我不？不久，对方回复：行啊，你顺便把充电器带来呗！

22、小美：好想当时尚杂志的编辑，他们都好风光哟！小芽：哎！不就是弄一帮月薪五千的人告诉那些月薪三千的人在月薪五万的时候该怎么活嘛！

23、阿花：新闻说啥新鲜的了？老公：还不是是核电站，房价…阿花：我有个控制房价的办法。老公：咋着？阿花：在房价高的城市边修一核电站！

24、演员在击毙敌人的一刻，手枪竟没响，台下一片哗然，他慌乱地抬脚朝敌人踢去。还是“敌人”老辣：这靴子…原来有毒，我…真的不行了…

25、小明欠下巨债，高利贷来讨债，威胁小明说：明天不还就剁两根手指；后天的话就剁三根；大后天…小明：四根？高利贷：就把你变成机器猫！

“开心百家乐-不幸中的万幸”生活搞笑篇。完……

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