真人百家乐-镶在鼻骨里的眼镜利弊相伴。你想让带眼镜变得更酷吗？你害怕眼镜在运动中掉下吗？国外已经有人把眼镜托植入鼻骨中，任你风吹雨打都不会掉落，可有一点洗脸怎么办？擦灰怎么办？睡觉怎么办？每次都摘镜片好麻烦，凡是都有利弊的。

“真人百家乐-镶在鼻骨里的眼镜利弊相伴”一句话搞笑：

1、一家人正看电视，父亲叫3岁儿子去倒杯水，不久，儿子端水回来，父亲拿起喝了一口。母亲：他那么矮从哪能弄的水？父亲沉思许久：马桶…

2、阿呆向医生抱怨他的肠胃有问题。医生：有什么问题？阿呆：我每天早上七点都会准时大便。医生：那很好啊！阿呆：可是我每天九点才起床…

3、某校规定，学生考试后需将试卷带回由家长签字。一同学便让校外卖红薯者签之，众生效仿。一作家恰好路过，叹曰：现在卖红薯的都签售了…

4、公鸡和母鸡躺在草垛上晒太阳，突然母鸡哎哟了一下，指指自己的肚子：好像有胎动！公鸡冷笑了一下，说道：你那是胎动吗？你那是蛋疼！

5、游客想游泳，问导游：你保证这儿没有鳄鱼吗？导游：绝对没有！游客下水里后，又问：你为什么这么确信？导游：因为它们害怕这里的鲨鱼。

6、一飞行员跳机后：好在他有降落伞，坏在降落伞没打开；好在下方有草垛，坏在草垛里有叉子；好在他没落在叉子上，坏在他也没落在草垛上。

7、阿花从男友旧书里面翻出一美女照片！遂追问。男友：是我高中同学，我们曾经做过…阿花闻此大怒，将其暴打。男友倒地后吐出俩字：同桌！

8、阿瓜妻子的同事因为急事到她家商议。阿瓜：咳，这么晚了，你妈还在跟人聊，有啥工作不能明天上班说？4岁儿子：那…要不要我把他哭走？

9、小明：我要买卫生巾。服务员：是你妈妈叫你买的？小明：是我想买。服务员愕然。小明：电视上说有了它，又能游泳，又能滑冰，还能打球。

10、超市里，促销速冻饺子的小妹热情招呼：尝尝吧！尝尝吧！盛情难却，我吃了一个。我嚼时她一直盯着看，然后问：熟了没？熟了我就捞了。

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11、米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，肉包、蒸饺等无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：我是卧底！

12、小明想养只宠物，于是拉小新一起去宠物店。小明一边挑选一边问道：你喜欢狗么？小新：当然喜欢啊。小明：真的？喜欢哪种？小新：炖的。

13、阿瓜暗恋一女生许久，一日终于鼓气勇气问她喜欢什么样的男生。女生答：投缘的。连问几遍都是这个答案，阿瓜很泄气：头扁的难道不行吗？

14、某消防队因将救火车勇敢地开入火场救火而被奖一万元。颁奖仪式上领导问队长：你打算怎么用这笔钱？队长狠狠地说：我们会赶快换刹车片。

15、汤姆：你们中国那个叫活活的人好厉害！小明：谁？汤姆：你们不是常说活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人急死了、活活把人气死…

16、滚石演唱会门口，警察问一拿着票的青年：怎么不进去？青年：刚打电话约女朋友一起，她问是什么演唱会，我刚说了一个字，手机就没电了。

17、阿瓜是苹果产品的粉丝。阿呆：家里的飞来飞去的苍蝇和苹果电脑用户有啥共同点？阿瓜：不知道。阿呆：都不知道windows是干嘛的…

18、小强：新闻里说奥马尔被干掉了？小新：奥马尔？拉登是叫奥萨马？小强：是啊！小新：奥巴马已经干掉了两个跟他同姓的了，奥特曼危险了！

19、一醉鬼踉踉跄跄地走着，问身边经过的一位少女：我头上有几个包？少女吓坏了，赶忙说：有3个。醉鬼：哦，再走4个电线杆就到家了!

20、妻子：“帮我把房子打扫下吧！”丈夫：“亲爱的，我不舒服。你瞧，我的手一直在打颤……”妻子：“那你先把地毯抖抖吧！”

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21、阿呆鼓起勇气向心仪女孩要电话，她说：你加我QQ吧！阿呆连忙记下，回去就迫不及待加她。不久，那边弹出验证问题：我电话号码是多少？

22、天已黑，两小男孩在街上逛。A：八点了，回家吧！B：现在回，一定会被骂的！而等到10点再回的话，他们就会为我们安全到家而高兴了！

23、同事们在谈药家鑫杀人事件，各个义愤填膺：“药家鑫，真不是东西！”，“该死的，药家鑫”。这时老板走来：上班时间聊天，还想要加薪？

24、阿呆：你咋又被你爹妈揍了？阿瓜：因为我们今天开家长会了！阿呆：哎…家长会和小三的性质都是一样的啊，目的都是破坏家庭的和谐美满…

25、小强：我最近在喝常润茶，希望减肥能有效。小明：广告都是骗人的，你以为你真能瘦成那些代言人那样。小强：呸！代言人是郭冬临！

26、小妖在饭店吃饭，忘记带钱。饭店老板怒曰：五分钟内你再不付钱，我就叫警察了！小妖淡定地说：你以为警察来了会替我付钱么？做梦去吧！

27、小新：对面的家伙给我听好了。十年之后，本大爷就回来取你…小美：啥？是真的么？你要娶我？真是害羞死了…小新：额…取你的狗命…

28、大夫：你哪儿不舒服？患者：我坐公交车，常忘记买票；上饭店，老忘记结账；去买菜，总忘记给钱…大夫：那…要不你先把医疗费付了再来？

29、小强：看新闻了么？鲁迅儿子去世了，可是他为什么姓周呢？小新：鲁迅是笔名，本人的确姓周。小强：蒙谁呢？周迅是女的！

30、海滩上，两个女人聊天。A：你最近怎么瘦了这么多？B：我很难过，我老公有小三了。A：那赶紧离呀！B：现在还不行，我想再减十斤先…

“真人百家乐-镶在鼻骨里的眼镜利弊相伴”一句话搞笑篇。完……

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